星石

晚上，莫名其妙哭了一场。

F说，要对自己好一点。身体上，打扮得年轻漂亮；工作上，积极进取；感情上，找一个可以依赖的人。

一切都不要太为难自己。就算很难过的坎，咬咬牙，熬得住，也都会过去的。

被她说通了。固执执拗到了一定的阶段，未必是好事。或许我该到了不固执的时候了。

顺其自然。我会慢慢成熟起来的。

今天中午，终于看完了《一句顶一万句》的最后十页。

去北京单向街那天，是傍晚，据说刘作家中午在那里签售这本书了。错过了不要紧，关键是点起了我对这本书的兴趣。皆因好奇，豆瓣上说得那么神。

不过，直到看完，我还是没弄明白，他指的是哪个一句，哪个一万句。

家庭对一个人的影响不可小觑，尤其是农村的孩子，北方的孩子，北方农村的孩子。

在南宁的这段日子，我把他乡当成了故乡。直到今天，有个媒体中人讲，做我们这一行，永远没有故乡，只有日复一日地伤，只有没完没了地在路上。

这是一种忧郁的气质。很多时候我也悲从中来，尽管我还年轻，还不懂很多东西。

就像吴摩西，还有他的外孙牛某某……这些人，都带着命中注定的孤独与忧伤，走走停停，不过为了找到一个让自己心不乱并且感到温暖的地方。

想起了我的父亲和母亲。在家里，我永远是那个和他们顶嘴其乐趣穷的丫头，现在我才知道，他们在我身上刻着什么样的烙印。父亲的清高与正直——说得着的，可以是朋友，说不着的，我就不会care u……不会害别人，也不会和别人刻意争什么，只图自己内心的愉悦与无憾；母亲的坚韧与圆通——她是个刀子嘴豆腐心的女人。

昨晚，七夕，一帮同事坐在中山路的烧烤摊前，吃得喝得笑得前仰后合。

后来的后来，内心还是有点凄凉，或许是困了，或许是思念一些人与事吧。

有时，话特别多，有时，又什么都不想说。如果不是真心的，说那么多又有何用呢？

上午，起个大早去残疾儿童康复中心。公交车开出去好远，几乎到了市郊。那一刻，我甚至有一种郊游的罪恶感觉——和那么多早上需要赶车的上班族相比，我是多么幸福，不用赶车，可以睡到七点半。

七找八找，终于找到了这个康复中心。一直电话联系的主任出来接我，穿着白大褂，还有病人在等他，交代了我一句“上四楼”便接诊去了。虽然满头大汗，可我还是觉得自己做的多么微不足道。

上到四楼，是孤独症儿童和脑瘫儿童康复中心。一个和我年纪相仿的女老师出来带我进去，聊了十分钟，第一次——第一次发现广西女人也有这么好的口才和热烈的内心。我承认，一直对这个地方有偏见。

6年来，她和这些被抽空了灵魂的自闭症儿童在一起，教一个“妈妈”的发声，或许都需要好几个月。不时有好奇的小孩围过来，有的是智障，有的是自闭，有的能明显看出来，有的则一脸古灵精怪，甚是讨人喜欢。有个小孩始终不肯和我对视，无论如何追着他逗他，他都像一条小鱼一样从你的注视中溜走。他才是个孩子，可他的灵魂却飘到了一个不易抓到的地方。那一刻，我感到了内心的震颤。

还有个大一点的，走路不稳，不会说话，看到长期训练他的男特教老师（一个略带羞涩的帅气男生），一下子便歪歪扭扭地冲过去拥抱他。他的妈妈说，孩子看到老师比看到爸爸还亲。

很庆幸，我们都是完整的人，没有遭遇这些孩子和他们家庭的不幸。在和一个妈妈聊天的过程中，我看到她的目光始终有些哀怨，或许在想，为什么魔鬼要附在她的孩子身上？

心存怜悯，知足自己。

昨晚十时许，电脑死机，神经了一样不停自己开机关机。遂抽出前几天当下来的这本书，从序言的第一个字看起。

一看就是大半夜，直到凌晨一点半，才从办公室出去，回去趴在床上继续看。昨下午忘记关窗，小房间西照日头，凉席被晒得像烤过一样。小电扇呼呼啦啦，我也只能这样。

手机已关，不知当时是几时，总之是一字不落看完了前半部分——出延津记。刚当下来书时，一个同事大哥严肃地说“你这个年纪先不要看震云的书吧……”其实，要不是死机无事可干，我也不会这么快读起来的。

或许是契合了作者强调的孤独感，或许是和作者以及他的故事同处一地的原因，有点感同身受的意思。原来，很多事情都是很绕的。

合上书，眼睛已经困得睁不开，也似乎忘记了我是躺在哪里的床上，仿佛就是很远的地方我家我的屋我的那张床一样。转个身睡去，下半部分，入延津记，留待他日吧。

或许是因为气候，或许是因为身体，或许是因为环境，或许是因为……

种种。

心里堵得很，无处排解的压力感。

不得不说出来，一定要说出来——好生崩溃，好想哭出来。

举目四望，无处可去。

下周去采访孤独症儿童，也就是自闭症。在此之前，我不能先自闭孤独起来啊！

第一次，在火龙果地里摘火龙果。

折腾了很久，确切说是有一年多了，去年的夏天，广州，作者告诉我他要写一本书，关于母亲和画作，那时我很认真地听，很虔诚地期待。那时，应该是八月。作者还答应我签名。

又是八月，我在南宁，没有人给我讲他的故事，没有人心平气和又汹涌澎湃地讲人与社会……

终于，从豆瓣上下了订单，要买这本书。从看到的第一眼，我就很喜欢那些画作，透彻的明镜，我似乎看到一颗孩童的心，干净无暇。

现在，签名应该无从谈起了，世界有时很远。无奈的是，南宁的豆瓣快递拖了一周，都没把书给我送到。实际上，我并不着急，只是在期待，静静地缓缓地期待一种心仪很久的东西的到来。也许这种感觉，和某种感情也一样，只能等待，而不能去抓去找——尽管这书的作者警告我，不要变成老处女。

最近，发现自己的心越来越冷，似乎总带着一种冷冷的眼光去打量一切。事实上，人说让别人感到温暖快乐的女孩才是好姑娘，我也想做好姑娘，可我无法改变随时都会升腾起来的寒冷的感觉。

别人的所说所做所为，大多时候我都能理解，也会伪装自己一下去适应，只是一旦脱离某个气场，一下子又开始去回顾，去冷瞧。

不同的城市，不同的角落，不同的生活，人与人、群体与群体之间的差别太大了。我还不属于任何一个圈子，也不想改变我的本真。或许终有一天，会有人觉得我太……然后……

那就让我做一个大口吃快快鸡的麦兜吧，the puppy biggy!

回到单位，继续原来的生活，办公室之外，几无去处。

一同事的女友在此，北方女，从去年开始我们俩在消闲时间可以相互作伴，这样，我就义无反顾地当起了他们俩的灯泡，简直要照亮一片小天空了。

今晚，三人进出老陕面馆，同样的大烩菜，同样的玩笑，同样的超市。乌云有点重，空气有点粘。

突然觉得，我这个灯泡是不是太亮了？

不再做灯泡了。

一女一男去吃自助，最后东西多到都吃不完，于是玩游戏，谁输罚谁吃东西。

离开餐厅，此女大喊：“别扶我，谁都别扶我，一动我就吐了……”

男的上电梯，大呼：“电梯怎么在颤？再颤我就要吐了……”

……

今晚，有幸和此女共吃自助火锅。她果然继续发扬风格弄来一堆吃的。饭间讲起上述场景，我等笑喷。

很豪爽的女孩，谋生北京，曾遇歹徒抢劫，刀顶在脖子上，她的第一反应竟是：哎呀，遇到熟人了呀，冷不丁从后面抱住我脖子了……

在这里，在外面，一定要学会自己照顾自己，自己给自己找乐子。

我的好朋友格格和她的儿子。

小刘童鞋，我是你姨姨。为你们而感动！

best wishes!

6月27日，郑州

6月27日，郑州

7月31日，北京

7月31日，北京

三天了，我竟什么也没做。当然，除了看他们的稿子。也许，这个收获是潜在的，是对以后的启发。

格子间太多，大平面有点像迷宫，几次上下走了几个不同的路线。下午，还和两个女实习生被拉到一个堆积灰尘无数的房间打扫卫生，包括一个04年入社的记者。四个女人干得都有点不情愿，看出来了。虽然她们热火朝天。

整天浸淫在文字与键盘声中，似乎营造着一个构建的话语空间。但是这些不能打动我，我看不到由此而发的任何有生命的东西。

中午，妈妈在电话里问我的情况，我已不想说什么，有一种哄着她的感觉。

“你在干什么？”她问。

“我在和同学吃饭。她在这里工作。”我答。同班同学，确实是在总社工作。

“叫人家帮帮你，看能不能留在北京啊……广西太远了。”她不假思索地说。她只是个没什么深刻想法有点可爱有点直接的农村妇女。

“都是刚毕业，自己顾不了自己，帮啥呀？再说，北京也不近啊……拜拜拜拜拜拜……”每次不想说话时我都要用无数拜拜来挂掉电话。

这是她第一次对我说“广西远”之类的话。只是现在，对于此，我还处于not mind的状态，因为我和他们基本上谁都不必为谁过于担心什么。对于压力中的人而言，这样也很好。

不急躁。慢慢来。

搬到总社的这两日，空虚到了极点，虽然每天还会坚持看看英语。

昨晚，蕾同学第一次过来陪我。两个都有点寂寞和任性的人，一个忙于发短信，一个疏于联系他人，互相看着点评着彼此的生活。幸福为什么不肯靠近我们呢？

有一刻，我强烈地怀念广西。

在北京的日子，总觉得自己担着某种使命，却不知该如何使尽气力去做到最好。于是只有忍耐忍耐，等待被接纳的时候，等待被展开的时间。

亲爱的，让我们开心一点，轻松一点。