星石

6月27日早晨，六年来第一次打车从武昌到汉口，确切地说是从武大到汉口火车站……身上挂满了大包小包，狼狈不堪地赶火车——这是我6年求学武汉期间最后一次回去。那一刻，我充满了急躁与愤懑，直到坐在火车上就要离开，同门两个男生打来电话，其中一个“诗人”还带着哽咽，我依然在愤懑我的艰难赶车……我没有喊任何人送我，我想靠我自己，当自己搞不定时，又会愤懑。我真是个令人讨厌的人。现在坐在南宁回想，反而一阵眼眶湿润……

回到郑州，照例去麻烦欢喜同学，仿佛成了理所应当的事情……那晚，郑州下了一场暴雨，我们坐在饭店吃饺子，当所有人都快吃饱时，提起大盘鸡，我竟然说我从来没有吃过——其实确实从来没有吃过，我也不爱吃。于是，他们就叫了大盘鸡，匆匆之间吃到的是一点点愧疚之意，除了我动了几块，别人都吃不下了……其实我应该惭愧的，事实是我有几分得意，并不怎么惭愧。在家人和朋友面前，我好像不知道了什么是惭愧。这是个多么明显的愚蠢的错误，我却永远明知故犯。同样，只有现在，我才有一点悔意。

因为，现在，我的灵魂仿佛飞出了肉体，飞到我看得见却抓不到的地方。

7月4号早上离家来到郑州，在欢喜那里玩了一天，5号上午坐上去广西的火车，直到6号中午一点才到南宁火车站。快进站时，我莫名地兴奋与紧张。长了这么大，这是我第一次工作，这就是我即将倾注理想与精力的地方吗？外面种的是香蕉和甘蔗，周围人说的是我很不爱听的翘舌音且发音极不标准的普通话……我是异乡人，多么明显。我像穿着一层什么都沾染不上的透明衣服，除了手里拉的箱子，背上背的大包，什么都与我不相干。毫无秩序的出租车拉客，一个女人边开车边骂其他司机的无德，就这样把我送到了分社。经过民族大道，略显窄细的马路就是这个城市最好的公共交通。这一刻，我说着很标准的普通话，我还是个令自己都讨厌的吹毛求疵的人。

6号中午，一个人来到了办公室。4个月不见，一切还是老样子。几个人跑抗洪去了，剩下的也似乎很疲惫。不过，我依然觉得亲切，曾经，在这四个月里，我是有时会想念他们的。忙活了一个下午，确定住处、购买凉席电扇、跟领导报到……一晃就十一点多该睡觉了——在此之前，我两天没有好好吃一顿饭，在火车上的一夜也没有睡觉。然而，只要在这个走廊里，仿佛也不觉得自己有多么头晕眼花。在去买凉席的时候，我已感觉到自己因为疲惫而烦躁不堪头脑不清醒了……中途，一个人去吃了二两米粉，涨价了，也没有期待中的那个味道了……武汉买来的插座，居然和住处的线口不对接，于是在没有电扇的情况下睡了一夜，倒也不像武汉那么热，一觉天明，做了很多梦，还是灵魂出窍的感觉……

不得不提，在来的火车上，我看完了一本书，杜拉斯的《情人》，在越南那个气候炎热的地方，一个法国少女和中国男人深沉而无望的爱情——在此之前，已看过电影。书显得更为冷静，没有那种欲念纠缠的张力，读书似乎能看到杜拉斯写作时那张爬满皱纹的脸和冷静决绝的目光。我宁愿相信他们谁也不爱谁……

今天是7号，第一次坐在自己的位置上，电脑电话等等都还没到位，一张空桌子，而且地方也离原来的人很远了——我一个人坐在了一个稍显孤单的地方。没什么感觉，坐哪里都一样吧，或许我会渐渐体会到坐在这里的味道……

我一向不是个理智的人——可我不明白为什么我身边很多人都说我是个理性的女孩。

实习的时候就有一种感觉，在分社办公室，觉得时间过得特别快，一晃一晌就没了。这一天来，感觉依然如此，如果三心二意，在这个时间里确实什么都做不出来……

气候炎热的地方，南宁也是这样一个城市。我尚未闻到它的气息，就像一个无色无味的容器，我只是置身于此。除了有限的空间，一切无我不相干……按道理，我的第一份工作，离开校园后我来到的第一座城，我是不是该让自己快快爱上这里才好？

窗外，阳光刺眼而明媚，天那么蓝，云那么白，还有一片叫南湖的水荡着碧波。对于城市而言，这不可不谓不美，但我又在期待什么呢？

7月7日，2008年的这一天，我和几个同学到南都实习报到，第一次走进他们的办公室——说来，今后7月7日这一天值得纪念。实习的开始，入职的开始。不再做什么比较了，确实不具备可比性。

接下来，会面临更大的挑战，首先就是我那拿不出手的英语。既接了任务，就努力做到最好吧，没有什么不可触碰。

游离不定的心情。